2023.11.15更新

研三，还有两百多天毕业。最近忙着写小论文、找工作，压力大到常常睡不好觉。本isfj人真的很害怕找老板讨论的时候被批，每次约他都要鼓足勇气(╥ω╥`)

找工作想进医院，然而现在投出去的简历都没有消息，广州的医院又非常卷，担心自己在科研方面毫不出众而没有竞争力…人压力一大就想逃避现实，我已经开始看各种开花店创业的帖子了

2022.02.15

大一刚学药学的时候就有很多人说这个专业前景不好。我有过怀疑，但是还是以积极的心态告诉自己，先把课学好了再说。 慢慢地有人开始讨论起后不后悔学药学。我虽然对药学没有说兴趣很大，但也能体会到生命科学尤其是人类科学的奥妙，也总是以此说服自己是喜欢这个专业的，不要被外界的声音干扰。 大二时我妈问我会不会后悔学这个专业，我说，很多人都会后悔自己学了某某专业，说如果再来一次一定选其它；但是大家只看到了自己当下不喜欢的、没有的，而不看自己喜欢的、拥有的，实际上如果换一个专业，一个“理想的专业”，可能还是会面临同样的烦恼——会不会不好找工作，我好像不够喜欢它，前景似乎不太好……所以我的答案是，说不上后悔，没有很喜欢但也不讨厌，既然选择了就向前走，不再回头，回头没有太大的意义。 我当时说得好客观啊，当然我百分之九十也是这么想的。有那么百分之十的疑虑之声出现在内心时，我成功说服了我自己。 大三大四的时候学得好努力好认真，甚至有的课学到了满绩点，也有了保研资格（虽然没保上只能考）。慢慢到了大家都在找工作的时候我才真正接受了事实——药学找工作真的一点都不好啊！钱少事多没前途。但是我选择了读研，这些矛盾暂时缓解，那就读完研再考虑吧。顺便，珍惜一下读研前最后的时光——据过来人说，只有考上研那一刻是最快乐的。我一边享受着这样的快乐，一边下定决心未来三年好好努力做科研。 再到毕设接触了奇奇怪怪的课题组、自己真正开学过上了研究生生活，我发现我其实并不喜欢这个专业。我不喜欢琐碎枯燥的杂活，报账采购管理设备，不喜欢肠灌流药动跑wb跑pcr。我发现一直以来所谓的有点喜欢都是自己或者他人说服出来的，强加的，不是发自内心的，是一点也不牢固的喜欢，往严重了说，其实我一直在欺骗自己。不喜欢就没有信念感，我开始认真反问自己有没有后悔。 有的。 我到现在还是有学外语的执念，不然为什么会在疫情在家期间还忍不住用碎片的时间学西语，会因为发出大舌音了而欣喜；我会在实验做累了有强烈的想要读点文学的愿望，我明明看书很少啊，但是这种愿望就像口渴了想要喝水的本能一样；做实验不能给我一个充盈的精神世界，弹琴和看书可以；我会更容易感受到文学之美艺术之美，而不是自然科学的美。 我想起别人对我评价的种种——久未谋面的小学同学得知我学理科后惊讶了很久，“你竟然学的是理科，我还以为你会学文科！”初中室友说“我总觉得你会去学艺术当个艺术生呢。”大学室友说“我觉得你的气质完全不像理科生诶，是文科生的有一点浪漫的感觉。” 我确实，是后悔了。我应该勇敢地选择我喜欢的我向往的，内心的声音才是最真实的啊。即使再难，只要喜欢就会有动力不是吗？ 但是我能回头吗，太晚了。但凡早点醒悟，在考研的时候跨考，也许就不一样了呢？ 看，这还是没意义的想象，但是我现在会忍不住去这样想。 后悔无用。往前奔跑是我唯一的选择了，不然我还会失去明天的太阳。

2022.09.23

后天要开题汇报，今天在组内试讲，被老板说了，我觉得自己好菜。唉，好想早点毕业，痛苦。